Dieser Content, der mich per Email erreicht hat, wendet sich an alle Frauen da draußen.  Viel Spass damit... Bitte lernt ihn auswendig :-)))

1.Melken. Wenn du jemand einen runter holst, halte sein Glied nicht wie wie die Haltestange im Bus und fange an, dran rumzureißen, als ob du eine Kuh melken würdest. Benutze seinen Penis nicht als Ausrüstung, um deine Armmuskulatur zu verbessern. Das männliche Organ ist etwas voll Wunder und Schönheit, und sollte ständig angebetet und zart behandelt werden. Der empflindliche Teil ist an der Spitze (wo dein Gesicht sein
sollte), nicht zwei-drittel weiter unten.

2.Tödliche Waffen. Der Sack ist eine wunderbare, ästhetische Leistung der Natur, die sanft behandelt werden muss. Quetsch die Hoden nicht, als ob du Wasser aus einem Schwamm drücken würdest. Falls du lange Nägel hast, reiß sie dir vorher mit Zangen aus, bevor du auch nur daran denkst, einen Sack anzufassen.

3.Roboter. Wenn du an einem Glied leckst, bewege nicht einfach nur deinen Kopf vor und zurück. Der Penis ist ein wundervolles Instrument, welches aus jedem Winkel liebkost, betrachtet, geküsst und geleckt werden sollte.

4.Stille Angst: Wenn du gekommen bist und deine Würdigung nicht durch einen Schrei zum Ausdruck bringen konntest, dann gebe wenigstens irgendwelche Zeichen, dass der Typ seine Pflicht getan hat und jetzt ejakulieren kann, wenn er möchte.

5.Telefon-Abturnung. Leg bloß nicht dein Handy neben das Bett und sag was in der Art wie :"Ich warte auf einen Anruf von meinem Frisör wegen des Termins nächsten Mittwochs".

6.Bloß nicht lachen. Lach auf keinen Fall, wenn dein einfallsreicher Liebhaber sich vielleicht nicht mehr bremsen kann und Sachen wie "Reite meinen harten Schwanz du dreckige schwanzlutschende Fotze" oder "Ich werde deinen Mund mit meinem frischen, weißen Liebessaft ausspülen" sagt. Gelächter bezüglich irgendeines Teils der männlichen Darbietung wird sie nicht gerade verbessern. Sei einfach dankbar, dass du einen Typ erwischt hast, der ganze Sätze hervorbringt.

7.Nahekommen. Wenn ein Mann wirklich all die Mühe auf sich nimmt, auf dein Gesicht abzuspritzen, mach deine Augen auf keinen Fall zu. Er möchte diesen extatischen Moment der Gemeinsamkeit mit dir teilen. Üblicherweise führt Sperma nicht zu andauernder Blindheit, trotzdem solltest du, seinem Glück zu Liebe, zu diesem Risiko bereit sein.

8.Schlechte Darbietung. Zeigen ist alles. Warte bloß nicht, bis er dich fragt. Dreh dich einfach um und warte. Er wird es mögen.

9.Nachher. Wenn er fertig ist, auf keinen Fall rumknutschen und küssen, er möchte dich zu diesem Zeitpunkt nicht berühren. Geh einfach aus dem Bett und lass ihn in Ruhe. Im Falle eines One-Night-Stands: geh nach Hause ohne etwas zu stehlen und ohne nach der Telefonnummer zu fragen.

10.Tropfen. Frauen haben immer Tempos in ihrer Tasche, also benutze sie, um sein Bettzeug zu reinigen, falls du dich schlecht benommen und nicht alles geschluckt hast.

11.Körperscheu. Frage nie einen Mann, ob er deinen Körper toll findet - damit zwingst du ihn zum Lügen. Geh ins Studio, nehm´ etwas ab und festige deine Brüste und Oberschenkel. Es gibt keinen perfekten Körper -- 99,6% aller Männer sagen, dass sogar Christi, Elle und Naomi ein paar Pfunde verlieren können - also wie groß ist deine Chance?

12.Die Uhr. Frage niemals "Bist du bald fertig?". Wenn du ihm einen bläst, müsstest du deinen Mund entfernen, um ihn zu fragen. Nicht gut. Wenn du ihm einen runterholst, hättest du mal lieber früher ins Fitnessstudio gehen sollen. Und wenn er mit dir schläft und es länger als zehn Minuten dauert, solltest du dankbar sein. Das ist kein Zeitrennen, sondern ein glücklicher Akt der Gemeinsamkeit zwischen zwei sexuell bewussten und begabten menschlichen Wesen.

13.Fishing for compliments. Frag ihn nicht, ob du die beste Liebhaberin aller Zeiten bist. Die meisten Männer hatten so viele Sexualpartnerinnen, dass es unwahrscheinlich ist, dass du genau jene es bist. Bitte bringe einen Mann nicht dazu, bezüglich etwas so Wichtigem
zu lügen.

14.Toter Mann. Lieg nicht einfach da, tu etwas. Guter Sex ist nicht etwas zum Zuschauen, sondern wird besser, wenn beide Beteiligten sich bewegen. Ja, du erwartest von den Männern die harte und qualifizierte Arbeit. Uns ist das egal - wir haben sowohl die Ausrüstung wie auch das Know-How, aber bitte lege etwas Aufwand in den Akt, wenigstens um deine Würdigung zu zeigen.

15.Besitztum. Wenn du das Glück hast, einen einfallsreichen Liebhaber ergattert zu haben, der zwei Frauen gleichzeitig befriedigen kann, lach ihn bloß nicht aus oder weise seinen aufregenden Vorschlag zurück, dass eine deiner Freundinnen bei einem flotten Dreier mitmacht. Wenn er ein echter Mann ist, schläft er wahrscheinlich ohnehin mit ihr. Außerdem könntest du von ihr ein paar Details lernen, die ihn glücklich machen.

16.Haarabschneiden. Rasier bloß nicht deine Intimbehaarung ab. Du siehst dann aus wie ein Huhn, und zwar lang nach dem Verfallsdatum. Wenn du die Haare schon schneiden willst, dann vielleicht so wie die Models im Playboy, die sowieso viel geiler sind.

17.Ausspucken. Wenn ein Mann sich schon so angestrengt hat, gut zu zielen und exakt in deinen Mund abzuspritzen, ist es unverschämt, es einfach ohne sich am Geschmack und an der klebrigen Struktur zu erfreuen auszuspucken. Mit Sperma solltest du wie mit Hubba Bubba umgehen: Blasen machem, rumkauen und von einer Seite des Mundes in die andere schieben. Sätze wie "Ich liebe es, wenn du in meinem Mund kommst" erzeugen die richtige Stimmung für weitere Spiele.

18.Undankbarkeit. Vergiss niemals, einem Mann für all die Anstrengung und Energie zu danken, die er aufgebracht hat, um mit dir zu schlafen. Insbesondere, wenn a) es länger als fünf Minuten ging und/oder b) du einen Orgasmus hattest. Die Rolle des Mannes beim Sex ist weit anstrengender als die der Frau.

19.Gefälligkeiten. Denk nie dran, Vorteil aus dem Zustand deines Typs in der warmen nach-koitalen Ruhephase zu ziehen. Wenn er langsam in den wohlverdienten Schlaf driftet, widerstehe nach folgenden Dingen zu fragen: "Soll ich dieses Kleid/Sofa/Haus kaufen?". Für die Verbindung von Sex mit materiellem Vorteil gibt es ein Wort: Prostitution.

20.Bettverbundenheit. Zu viele Frauen versagen im Bett, weil sie darauf bestehen, im Bett zu sein. Kaum ein Land hat Gesetze, welches Sex auf das Bett beschränkt. Lass dich einfach gehen und bumse im Badezimmer, in der Küche und popp im Arbeitszimmer. Wenn du Glück hast, stellt dein Typ sich vor, dass er eine andere, verwegenere bumst und hat eine stärkere Erektion.

21.Nicht alles teilen. Es ist verständlich, dass du erregt bist, wenn du einen Mundvoll Sperma bekommen hast. Sei aber nicht gedankenlos und küsse ihn. Du magst Sperma, er nicht. Sei Rücksichtsvoll.

22.Nacktheit. Kaum ein weiblicher Körper ist wirklich schön anzuschauen, also streng dich bitte an und verberge so viel wie möglich unter sexy Unterwäsche. Die Kleidung sollte allerdings zu deinem Körper passen. Falls beispielsweise dein Arsch halbwegs in Ordnung ist, deine Brüste aber nicht, benutze Strümpfe und Strapse und verberge deine spärlichen
Protuberanzen mit irgendwas seidigem.

23.Zu hell. Wenn dein Typ das Licht ausschaltet, hat das schon einen Grund, also frage nicht nach und bestehe nicht auf Licht. Falls er einen kleinen Bierbauch oder einen Knutschfleck von letzter Nacht hat, ist es sein gutes Recht, das für sich zu behalten. Wenn es dunkel ist, kann er sich vorstellen, mit Natalia Imbruglia im Bett zu sein, bitte habe Verständnis für diesen faszinierenden Aspekt der männlichen Psyche.

24.Das Namensspiel 1. Bringe nie einen Gentleman in Verlegenheit, indem du ihn nach deinem Namen fragst, nachdem er mit dir geschlafen hat. Wenn es für ihn wichtig wäre, deinen Namen zu behalten, würde er ihn noch wissen.

25.Das Namensspiel 2. Sei nicht ärgerlich, falls dein Liebhaber während des Beischlafs den Namen einer anderen ruft. Das Leben von Männern ist viel komplizierter als das von Frauen, und sie kommen mit viel mehr Leuten in Berührung: bei der Arbeit, beim Fußballschauen, im Fitness-Studio usw. Wahrscheinlich ist sie nur eine Bekannte und völlig unbeteiligt und unschuldig. Natürlich könnte er auch eine andere in einer Freizeit bumsen und es völlig verständlich, dass so ein Fehler mal passieren kann.

26.Ihn warten lassen. Mach ihn bloß nicht an und lass dann seinen Supersteifen warten, während du ins Badezimmer gehst und jeden einzelnen Quadratzentimeter deines Körpers eincremst. Die männliche Erektion könnte während der 45 Minuten, die du brauchst, um dich vorzeigbar zu machen, verfallen. Wenn du wirklich einen exakten Schönheitsplan hast, führe ihn hinterher durch, wenn er schläft.

27.Liebe kann man nicht beschleunigen. Wenn eine Frau es wirklich ernst mit dem Oralsex als Teil des Vorspiels meint, dann sind zwanzig Minuten das absolute Minimum, um den feinen und komplizierten Penis ernsthaft zu erfreuen. Setze lieber mindestens 45 Minuten an.

28.Zweidimensionalität. Es ist nicht genug, Expertin zu sein, selbst wenn du Fellatio-Expertin bist. Um als wirkliche Supertuse zu gelten, solltest du ein paar Tricks mehr auf Lager haben, inklusive einer Vorliebe für Sperma im Gesicht und exakter Kenntnisse der Genitalbereiche deines Typs.

29.Lampenfieber. Falls er deine Schönheit in diesen besonderen Momenten festhalten möchte (damit er sich dran erinnern kann, wenn er wieder nüchtern wird), mach mit und bewege dich sexy und aufreizend für die Kamera.

30.Zuviel des Guten. Männer lecken gerne und sie mögen auch diesen besonderen Geruch, aber es empfiehlt sich doch, ein oder zwei mal pro Woche unter die Dusche zu springen. Man kann auch zuviel des Guten haben.

31.Besessenheit. Der weibliche Orgasmus wird ohnehin überbewertet - also bitte mach nicht alles kaputt, indem du darauf bestehst, jedes mal einen zu haben. Wenn du andererseits ständig Orgasmen hast, solltest du das natürlich lautstark kundgeben.

32.Die Tage. Es ist natürlich, dass Frauen sie haben. Aber bitte gib nicht vor, dass a) deine Tage schon aufgehört haben oder b) sie noch gar nicht angefangen haben. Hab einfach keinen Sex und lass deinen Typ mal aufholen mit all seinen Fantasien über deine Freundinnen, seinen jungen, hübschen Kolleginnen und seinen Exfreundinnen.

33.Die Tage (II). Nur weil du blutest brauchst du nicht anzunehmen, dass seine natürlichen, gesunden Triebe aufgehört haben. Also verbiete bloß nicht Sex während deiner Tage. Benutze diese Zeit, um deine Oral- und Massagetechniken zu verbessern.

34.Der große Abturner. Nicht ist schlimmer, als jemand anzuturnen und dann mittendrin aufzuhören. Wobei anturnen auch nur die kleinste Berührung eines beliebigen Körperteils von ihm bedeuten kann. Also: Wenn er einen Steifen hat, musst du damit klarkommen und die Sache ihrem natürlichem Ende zukommen lassen.

35.Aufwecken. Männer haben andauernde und fordernde Aufgaben, also versteh bitte, wenn er von Zeit zu Zeit (vielleicht drei bis vier Mal pro Woche) mittendrin einschläft. Dass er so entspannt ist, solltest du als Kompliment sehen.

36.Makeup. Falls du einen Mann mittels der Aufmachung einer heißen Verführerin mit langen Wimpern und viel Lippenstift verführt hast, dann behalte bitte diese Illusion bei, bis er fertig ist oder eingeschlafen ist. Wenn du wirklich etwas für ihn übrig hast, solltest du sicherstellen, dass er niemals das schreckliche Geheimnis unter deinem Make-Up entdeckt.

37. Mach keine Wellen und schlaf auf dem nassen Fleck. Wenn Gott wirklich gewollt hätte, dass wir auf den unsauberen Resten des Beischlafs schlafen, hätte er uns eine Vagina gegeben.

38.Fernsehen. Die einzigen Programme, die man während gutem Sex anschauen kann, sind Hardcore - Porno (insbesondere mit dir als Hauptdarstellerin) oder Fußballspiele. Seifenopern und Frauenfilme sind absolut verboten.